19 de agosto de 2016

Me esfuerzo


Frustración. Eso es lo que siento últimamente. Parece que todo va a mejor en esta historia pero no porque yo haga mejor las cosas,sino porque tú haces mejor las cosas. Parece que todo avanza, pero yo me he quedado estancada...¿Por qué?

Impotencia. Me digo día tras día que es una racha, que todos las tenemos, que cuando menos me lo espere me costará menos escribir. Pero las semanas pasan y sigo notando como no logro que las palabras fluyan. Se me atragantan cada vez que quiero liberarlas, se me atragantan y me ahogo y siento miedo...miedo a perderte.

Rabia. Me esfuerzo. Me esfuerzo cada día más que el anterior por ser mejor persona y poder hacerte feliz. Me esfuerzo cada día pero solo veo que te hago daño. Me esfuerzo cada día pero no veo mejoras en mi. Me esfuerzo cada día pero siento que mereces algo mejor. Y me derrumbo. Me esfuerzo al día siguiente por hacer mejor las cosas pero con tristeza y miedo en los ojos. Tristeza y miedo al notar que ese día, también te hice daño...pero al día siguiente me esfuerzo más que el anterior.

Tristeza. Se que soy una persona potencialmente negativa y cabezota. Se que se agradecería que confiara más en mi y dejara de darle a la cabeza. Pero, para bien o mal soy así. Y necesito decirlo. Que no diga las cosas no hace más fácil mi cambio de actitud, al contrario, porque me callo lo que siento. Siento tristeza porque te hago sentir mal cuando expreso lo que siento, jamás será mi intención hacerte sentir de esa manera, pero necesitaré decirlo...para obtener una sonrisa y un abrazo tuyo que es lo que realmente me recuerda que me quieres y que vas a estar a mi lado. Pero sin esa sonrisa o palabras de apoyo, yo me escondo cual caracol en mi concha...y no quiero eso.

7 de agosto de 2016

Repasando

Hace poco más de un mes, decía que no estaba bien y que posiblemente necesitara ese abrazo que nunca pediría. Ahora, releyendo mis palabras, analizando lo vivido y lo que está por llegar...no sabría decir qué es lo que me pasa. Pienso en lo que me rodea y salvo situaciones de mas responsabilidad o situaciones nuevas que dan miedo, no me puedo quejar.

Pero entonces...¿Por qué siento que hay algo que no encaja? ¿Por que me guardo mas mis cosas y sentimientos cuando eso jamás fue un problema? Es tener esa sensación de miedo, inseguridad y debilidad que jamás había sentido cuando escribía o decía lo que sentía. Siempre he sido muy sincera en ese sentido, pero ahora me cuesta. Me cuesta mucho, más de lo que quiero reconocer. ¿Por qué?

En una situación normal no le daría importancia o lo achacaría a una simple racha...pero tengo la sensación de que te hago daño y que te perjudico. Eso es lo que más miedo me da de todo esto: Tú
Si lo se me has dicho una y un millón de veces que no te vas a ir, que soy importante pata ti y que me necesitas a tu lado. Pero esa sensación de no ser a veces capaz de decir todas las cosas que siento, o estar mas cortada por miedo a incomodar, el pensar que si no lo digo será mas fácil de llevar si te vas, mirarte alucinada en cada declaración que me haces preguntándome si eres real, acariciarte y pensar que no quiero que esto acabe...

Son tantos los miedos que van creciendo cuanto más tiempo pasa, que por eso creo que me cuesta decir que siento. Realmente se que eso no ayuda, pero probablemente sea la solución que ha elegido mi cabeza en un intento de o no sufrir (en un hipotético caso) o de no hacerte daño. Porque ante todo y por encima de todo me preocupas tu, más que yo y mis sentimientos..

No es mi mejor texto, pero es una buena manera de retomar eso que no debí dejar a un lado..