29 de junio de 2014

Luz propia

¿Realmente necesitamos palabras que nos recuerden que debemos brillar?
¿Realmente necesitamos que alguien nos ayude siempre a brillar?
¿Realmente no somos capaces de brillar sin depender de nadie?

No hay dos estrellas ni dos maneras de brillar iguales.
No hay dos caminos iguales para lograr deslumbrar.

¿Si tantas veces decimos a otras personas que brillen por si mismas, que no tengan miedo a deslumbrar o simplemente a intentarlo, por que no somos capaces de repetirnos esas palabras y brillar pese a quien pese?¿Tan difícil es convencernos a nosotros mismos de que somos capaces de brillar siempre que queramos? ¿O simplemente nos dejamos ocultar por el mundo mientras dudamos de si deberíamos salir al escenario y demostrar de qué somos capaces?

"En la noche brilla tu luz. 
De dónde, no lo sé. 
Tan cerca parece y tan lejos. 
Cómo te llamas, no lo sé. 
Lo que quiera que seas: 
luce, pequeña estrella."

(canción tradicional irlandesa)

27 de junio de 2014

Drogas

Muchas veces el problema es no querer reconocer el sentimiento que llevamos guardado. Es tan fácil lograr llenar mi tiempo de besos y de palabras que quiero oír que nunca me había parado a pensar que el problema es miedo a estar sola. En pocas ocasiones he logrado pasar más de varios meses en los que solo me necesitara a mi misma. En realidad una vez. ¿Pero y si la siguiente vez debe ser ahora?¿Tanto miedo tengo como para sin darme cuenta hacer todo lo posible para evitarlo?

En dos momentos en los últimos seis meses, alguien al que consideraba un amigo me lo advirtió, que era MI momento. En singular, solo mio, sin nadie más en quién pensar. Pero como en muchas cosas, no quise hacerle caso y ahora me doy cuenta de que llevaba más razón de la que probablemente nunca llegue a reconocer. Probablemente mi afán por esquivar esos momentos sola es mi manera de querer ocultar mi inseguridad, cuando lo que la mayoría de las veces solo logro que aumente cuando todo termina. Es como una droga: mientras la tomo me siento bien, pero siempre quiero más y me digo a mi misma que no se vivir sin ello. Es mi manera de sentirme segura, que ridículo puede llegar a sonar ciertamente, pero es así. Detrás de la persona que en ese momento tengo a mi lado oculto todo lo que cargo a mi espalda.

Esa no es la solución por mucho que me quiera empeñar en que si, pero soy humana y siempre la solución más rápida y más fácil será a la que me aferre hasta que tenga las manos y el corazón tan abrasado que no sea capaz de aferrarme más a ella. Pocas cosas tengo claras ahora mismo, pero una de ellas es que no quiero llegar a ese punto. Merezco algo mejor que sentirme de esa manera. No será fácil y puede que no lo logre a la primera, pero ante todo deberé intentarlo.


25 de junio de 2014

Feelings

Llevo un buen rato intentando ser capaz de encontrar las palabras para una vez más plasmarlas aquí. Hoy era ese día en el que tienes toda clase de sentimientos guardado y que por un motivo u otro no has podido dejar que vean la luz. Están siendo días extraños si cabe y me cuesta expresar cómo me siento, aún así lo hago...sencillamente porque lo necesito para seguir levantándome cada mañana.

Tenía pensado dejarme invadir por uno de los muchos sentimientos negativos que hoy llevaba cargando, pero frases o conversaciones recientes han hecho que decida intentar plasmar mi sorpresa. Si, lo se, muchos pensaréis que me sorprendo con facilidad tanto para bien como para mal. Siempre he pensado que cuánto menos esperes de algo o alguien más te sorprenderá todo lo que haga, pero cuando esperas una determinada actitud también puedes llegar a sorprenderte.

Puede ser que sea eso lo que me pase a mi cuando escribo: no espero nada de aquellos que me leen, simplemente escribo y plasmo lo que siento preguntándome si a alguien le estarán emocionando mis palabras, si saco alguna sonrisa, alguna lágrima o algún suspiro. Pero todo ello es algo que al  no saber, opto por no imaginármelo por si me puedo estar equivocando.

Mentiría si dijera que nunca me han dicho que tengo algo al escribir, que llego a las personas, incluso que puede ser un talento. Pero también mentiría si dijera que realmente me creo con talento. Simplemente me creo alguien que encuentra alivio, placer  y alegría al escribir lo que siente...nada más

21 de junio de 2014

Lerda

En los momentos más raros, más inesperados y más sorprendentes es cuando puedes llegar a conocer a personas que no quieres que salgan de tu vida. Personas que a pesar de conocer desde hace solo unos meses se pueden haber convertido en alguien tan importante como para en momentos así darme cuenta de que hay pocos como ella. Fría al principio, pero cuando coge confianza es sorprendente lo increíble que es como persona. A muchas llamo rubia, pero solo cuando te lo llamo a ti no se me hace raro. Pero ante la duda prefiero llamarte lerda, picarte y luego subir la foto o decirte que me tienes abandonada que me pongo celosa.

Aquí me tienes dedicándote una entrada en mi blog en un intento de ponerse seria contigo para agradecerte todo lo que haces por mi sin pedírtelo e incluso puede que muchas veces sin agradecerlo. Esto es una medio felicitación-disculpa ya que últimamente me doy cuenta de que pocas personas están ahí y tú eres una de ellas. Eres de las que aguantan mis nervios, mis inseguridades, mis enfados con el mundo y claro mis alegrías. Gracias.

Decirte todas esas ñoñerias de que sabes que estoy aquí, de que no pienso dejar que te libres de mi tan fácilmente porque empece a cogerte más cariño del que muchas veces demuestro...pero todas esas palabras se pueden fusionar en una simple frase que cada vez se dice menos: Te quiero lerda:)

¿Pensabas que se me olvidaba lo más importante eh? ¡¡¡MUCHAS FELICIDADES!!!

PD: yo si fuera tú me haría mirar las canas y las arrugas! jejeje


20 de junio de 2014

Ganas

Y las ganas me las callo,
es más fácil fingir que reconocer lo que puedo estar sintiendo.

Y las ganas me las callo,
aparento indiferencia que en realidad no existe.

Y las ganas me las callo,
prefiero tenerte cerca al riesgo.

Y las ganas me las callo,
al no saber qué piensas tú.

Y las ganas me las callo,
mientras me aferro a la paciencia.

Y las ganas me las callo,
¿Por qué?

15 de junio de 2014

Cobardía

Me siento cobarde detrás de mi muro de palabras, canciones, metáforas o rimas al no ser capaz de reconocer que puede que me interese conocerte más allá de lo que te conozco, reconocer que pareces diferente y que me gustaría comprobarlo…pero no me atrevo.

Me siento cobarde porque demasiadas veces he creído diferentes a personas que en realidad no lo eran como para ser capaz de arriesgarme y decirte nada ahora.

Pero me sorprendo intentando demostrarte esto, me sorprendo buscando las formas de lograr verte…me sorprendo porque pienso que estoy equivocada y que acabaré por los suelos otra vez.

Puede que sea cuestión de días o semanas que las dudas se conviertan en realidades y llegue a obtener ese valor que ahora me falta. Valor que pocas veces he usado, por no decir ninguna por miedo a arriesgarme. Ya se que el mundo es de los valientes, pero en ese sentido no lo soy.

13 de junio de 2014

Comienzos

Y cuando menos te lo esperas, esa persona a la que dabas por perdida por culpa de errores pasados, vuelve a tu vida. Sin rencores,sin culpabilidades, sin reproches...solo con el deseo de recuperar esa amistad que hace meses existía.

Es en ese momento cuando te das cuenta que aquellos que valen la pena, si les importas, vuelven aunque no lo creamos posible. Mentiría si dijera que entiendo el que hayas querido volver, mentiría si dijera que entiendo todas las cosas que me dijiste...pero como ya dije yo en tu lugar no lo habría hecho; sigo creyendo que no lo merezco.

Pero entre toda esta sorpresa y alegría está la sensación de no querer perder está oportunidad, porque es así como lo veo: como una oportunidad de enmendar el error y poder recuperar esa amistad que nunca quise perder pero que por no saber diferenciar perdí. 

Cosas asi y palabras como las de ayer son las que a la hora de la verdad demuestran quienes son personas que vale la pena tener cerca, y creo que eres una de ellas.

12 de junio de 2014

Mirar a los ojos

Yo siempre defensora de mirar a los ojos, reconozco que es de los videos/estudios que más me ha...sorprendido, emocionado, llegado... Espero que os guste:

7 de junio de 2014

Mejor tarde que nunca

¿Por qué al cabo de siete meses vuelvo a escribirte? Es curioso como en los momentos más inoportunos te das cuenta de la cantidad de errores que has cometido aun sin querer reconocer las causas de los mismos,sobretodo cuando tienen nombre y apellido.

Muchas veces intento convencerme a mi misma que pase pagina hace meses, pero me doy cuenta que el llevar dando tumbos sin pararme a pensar qué estoy haciendo es una clara respuesta de que no. Intento convencerme de que volveré a sentir lo mismo,pero las decepciones a corazón abierto no ayudan precisamente a cambiar de opinión.

Aquí me tienes reconociendo que desde entonces no logro sentir ningún sitio como mi hogar,que si antes me preocupaba por los problemas de la gente ahora tienen más importancia que estas palabras que aquí plasmo. Aquí me tienes reconociendo que a pesar de estar conociendo a gente que vale la pena,me siento más sola que nunca...porque cuando me sentía así,de una forma u otra tu estabas ahí. 

Estas palabras no quiero que se confundan con una llamada desesperada a que vuelvas o a un momento de decir que aún siento algo, por suerte puedo decir que no, solo que el ver en qué me convertí tras tu marcha no me hace sentir precisamente mejor. Tan fácil es fingir que vas bien que ya se te olvida lo que es un abrazo,no es que no los tenga..pero necesito más, y ya sea por orgullo o miedo no los pido, así voy. Pasando más tiempo entre historias ficticias o apuntes que siendo egoísta y reconociendo que necesito ayuda. ¿Dicen que es mejor tarde que nunca no?

6 de junio de 2014

Escribir cómo lo sientes, aunque sangres.


Muchas veces el no poner limites a tus palabras puede ser dañino, perjudicial, contraproducente...pero tan real y sincero que mi cordura se basa en estas palabras que plasmo sin filtro alguno simplemente por placer. 

Muchos me llaman loca, temeraria ya que dejo a la vista de miles de internautas a lo largo de los meses mis sentimientos, pero yo al menos no me avergüenzo de  lo que siento y lo escribo por simple placer. Ese placer no siempre es dulce, puede ser amargo o incluso agrio; para mi o para aquellos que lo leen.

Cuando digo amargo o agrio es es ese sentimiento de dolor, pena, rabia, impotencia al reconocer un sentimiento que habías querido tapar o camuflar con tus miles de metáforas en un intento desesperado de fingir fortaleza o de engañarte a ti mismo y al resto del mundo que ese sentimiento estaba superado definitivamente.

¿Pero por qué ese empeño en ocultarnos detrás de palabras y sonrisas falsas antes que reconocerlo?¿Cuánto nos puede costar reconocer un sentimiento? Puede costarnos una lágrima, puede costarnos una noche en vela pensando las posibles reacciones, puede costarnos sentir muchas cosas...pero yo creo que sobretodo puede costarnos el sentir miedo. Miedo del que dirán, miedo de nosotros mismos, miedo de las consecuencias...miedo de todo.

Ese miedo es algo que poco a poco pierdes, cuando te das cuenta que aquellos que te quieren seguirán a tu lado, cuando te das cuenta que antes que ser sincero con el mundo debes serlo contigo mismo, cuando te das cuenta que no es el dinero lo que mueve el mundo...sino los sentimientos.

(Titulo de Lady Alzheimer)

5 de junio de 2014

Egoismo

Tantas veces me habrán repetido las palabras de que aunque yo lo piense el hacer felices a los demás no es la formula real de encontrar mi felicidad que se me antoja raro, extraño,sorprendente decírtelas a ti. Pero te las digo porque reo que debes oírlas, porque créeme si te digo que por una vez en tu vida pienses en ti..pero no en ti haciendo felices a otros para serlo tú, en ti por ti y para ti.

Por una vez se egoísta,¿qué no sabes?¿qué es difícil? ¿qué no estás acostumbrada? Se a que te refieres, te recuerdo quién te está escribiendo estas palabras. Precisamente por eso, porque se que estás sintiendo más de lo que te imaginas, porque a mi manera te digo las cosas que otros puede que no se atrevan a decirte, porque en mis momentos espontáneos de madurez improvisada te dedico mis palabras...porque por encima de cualquier cosa te quiero y sólo me importa que seas feliz y que estés bien, y eso desde hace meses no lo veo salvo cuando estás con él, hablas de él  o piensas en él. Ese es uno de los motivos por los que nunca juzgare tus decisiones ni pasadas ni futuras: porque te hace feliz.

Ser feliz muchas veces también sera en ti, y nunca es tarde para aprender a hacerlo. Tienes personas más que suficientes ahí para ayudarte a aprenderlo...no lo desaproveches y si lo haces ya te recordaremos a cada segundo que pienses en ti, no en ellos. Que es tú sentimiento, tú vida y tu felicidad...la de nadie más

3 de junio de 2014

Modas pasajeras y barrotes de palabras

Necesitas ese abrazo que busca no solo amor de amistad, ese abrazo que busca jugar con tu piel.
Necesitas ser más que un simple suspiro entre esas sábanas de alguien que quién sabe si volverás a ver.
Necesitas esa sensación de saber que te ve diferente al resto, que tus labios son especiales porque son tuyos, que tus caricias son las que le roban la razón a cada instante..que no eres una más con la que habla todos los días.
Necesitas el saber que un mensaje o una llamada tuya le saca esa sonrisa que tanto te gusta.

Pero eso, ya esta pasado de moda. Ahora el buscar sentimientos verdaderos esta infravalorado. Ahora solo interesan esos besos plagados de placer pero no de amor. Ahora en cuantas más camas duermas, cuantas más cuerpos pruebes, cuantas más experiencias nuevas vivas mejor.No se valora el creer que puede existir una o muchas personas que estén hechas para ti.

Se piensa que solo podemos amar una vez, que el resto son simples aviones de papel que tarde o temprano chocarán contra la tierra. ¿Por qué? Tantas veces escribimos que el amor es una ciencia inexplicable como tantas veces ponemos directrices sobre algo que queramos o no, es imposible controlar y definir de manera exacta. ¿Por qué tanto interés en cercar con barrotes de palabras lo que a la hora de la verdad va mucho más allá que un simple te quiero? ¿Logramos algo actuando de esa manera? ¿Sentimos menos miedo y que controlamos lo que nuestro corazón quiera sentir?