La gente con el tiempo olvida lo que tú nunca olvidarás. Yo misma me he buscado sentirme así hoy, en un intento de demostrar que estaba bien decidí aislarme del mundo real encerrándome en los libros como si así me fuera sentir más acompañada No me gusta reclamar la atención y probablemente mi malhumor o el no responder a muchos mensajes sean la causa de esa ausencia de palabras cariñosas, de un"¿Quedamos" o de un "¿Estás bien"...pero alomejor ese comportamiento era mi manera de decir que me sentía sola y que más que hablar de mi estado de ánimo, puede que solo necesitará distraerme y que me hicieran reír. Parece psicología inversa, no muy propia de una chica que siempre dice cómo se siente y qué siente...pero la cual no quería demostrar a mundo más de lo necesario que hacía muchos años que no llevaba tan mal esta ausencia. Demostración que nunca me importó, pero que este año traía consigo la sensación de no saber muy bien hacia dónde vas o cuál es tu camino. Y en ese mar de dudas te necesitaba conmigo. Te necesitaba conmigo porque eras de esas pocas personas que lograban en mi lo que casi nadie a logrado. Nunca recibía reproches ni palabras hirientes. Siempre silencios en forma de abrazos y sonrisas, siempre bromas que secaban esas lágrimas que yo derramaba..siempre tú. Intento pensar lo que podrías decirme, pero aún lográndolo no me resuelve nada. Retrocedí a ese punto del que creí haberme alejado hace meses, pero al que regresé sin casi darme cuenta y sin saber cómo huir de él nuevamente. Mientras tanto seguiré refugiandome entre las paredes de esas palabras, que parecen aliviar durante el tiempo que las pienso y escribo, esa sensación de no saber dónde estoy.
Es increíble como me puede cambiar el animo cada mes de Mayo, de verdad que pongo todos mis esfuerzos en que no me afecte...pero no lo logro. Se que no querrías que eso fuera así, pero ya sabes que soy incapaz de ocultar lo que siento y menos si se trata de ti...¿Qué te voy a contar que no sepas? Pero a pesar de que sea "normal" este estado de ánimo, por lo que sea este año lo llevo peor que los anteriores, sera que el sentirme perdida no ayuda a sentirme mejor.
Cada carta que te escribo siempre trae novedades conmigo, unas buenas y otras malas, pero siempre novedades. Reconozco que las novedades no son lo trascendental de estas palabras sino ese vació al no tener tus palabras de animo, de consuelo, de consejo o de regañina... ese vacio que tienes cuando sabes que te falta "ese" abrazo, no cualquiera...sino tú abrazo.
Últimamente me da por valorar quién esta y quién no, y me doy cuenta de que me he llevado más de una sorpresa negativamente, aquí es cuando más valoras lo que no tienes. Para eso somos humanos, solo echamos en falta algo o a alguien cuando ya es imposible de recuperar.
Muchas mañanas doy lo que fuera más que por recuperarte, eso bueno se acaba asumiendo aunque nunca acostumbrando, por poder retroceder 3 años y haberte podido decir lo que significabas para mi. Cada año vuelvo al mismo sentimiento de culpabilidad por no haber tenido esa oportunidad de poder despedirme o de haber estado ahí en esos últimos momentos..fue algo que no se nos concedió y aunque intento no pensarlo y decirme a mi misma que te fuiste no sabiendo lo que significabas...no me consuela.
Nunca se cómo despedirme, como acabar estas cartas sin respuesta que te escribo en un intento desesperado de pensar que me ves a lo lejos, pero me ves...Claro que estás ahí, en cada recuerdo, cada foto, cada pensamiento o cada sonrisa que tú logras en mi aún ya no teniéndote conmigo.
Te echamos de menos.
Por muy mal que me pueda sentir e algo que ya no puedo cambiar, que hice y no puedo borrarlo. Claro que me gustaría verte mejor pero ya no puedo hacer nada, no depende de mi sino de ti ese cambio en la actitud, en pasar pagina e intentar perdonarme o no, pero cerrar ya esa historia y esos sentimientos.
Soy la primera que se lo que puede costar no dejar que el dolor afecte al día a día, pero tampoco nos sirve de nada sentirnos así: ni a ti sentirte dolido ni a mi sentirme culpable. Se que no puedo pedir nada, que perdí ese derecho a darte consejos...pero lo hago porque me importas y me preocupas, sino ni te "diría" nada.
Solo quiero que estés mejor, que a pesar del daño entiendas que no era esa mi intención y que estarás mejor sin mi en ese sentido, porque te mereces mucho más. Pero si eras tú el que decía que me prefieres tener lejos, ahora lo digo yo...no puedo estar eternamente sintiéndome mal por algo que ya no puedo cambiar.
Es curioso que tengamos la cobarde costumbre de negar lo que sentimos en el pasado, negar lo que alguien ha podido marcarnos en lugar de reconocerlo y aceptarlo. Pensaba que solo una persona rompería mis costuras al pensarla, pero me equivocaba: a la lista de debilidades debo añadir un segundo nombre, el tuyo.
Me parece sorprendente cuanto pudiste marcarme en tan poco tiempo, cuánto habría sido capaz de hacer porque eso que teníamos no acabara, y cuántas cosas que nunca creí posibles contigo si lo fueron. No quiero que parezca un intento de reclamar tu atención, a estas alturas doy por hecho que el valor de esos recuerdos no es el mismo para ti que para mi, no te culpo la que empezó a sentir más de lo que debía fui yo.
Tampoco quiero que parezcan palabras escritas por una chica despechada, porque realmente no me siento así, aunque alomejor debería. Pero no puedo sentirme así, aunque no sepas ni por qué ni cómo te debo más que unos cuantos momentos. Lograste que cerrará historias que nunca había logrado cerrar.
Probablemente escriba todo esto en un intento de ir cerrando este capitulo mientras busco cariño en otros labios y otros abrazos al mismo tiempo que espero que aparezca ese príncipe azul que no acabe desteñido en marrón.
En un intento por demostrar que estás bien, que poco a poco esas lagrimas las estas transformando en sonrisas actúas como nunca creíste que lo harías. Pero el no haberlo hecho nunca, ¿significa que este mal que lo hagas ahora? ¿O simplemente es una sensación distinta a la que no estás acostumbrada? ¿Como supuestamente es una actitud que no cuadra con la imagen que tiene el resto de ti hace que no puedas hacerlo?
En lugar de buscar la aprobación en los que te rodean, búscala en ti misma. Mírate en ese espejo y pregúntate por que lo haces: porque quieres o porque crees que quieres. Nunca habrá problema mientras sea lo que tu quieres hacer ya que nadie es quién para juzgarte, pero si al mirarte ves que todo esto es más que una simple racha entonces si debes pararte y pensar qué estás haciendo y por qué.
Pero cuando busques esas respuestas, no te critiques diciéndote "en que te has convertido", eso no sirve de nada salvo hacerte sentir peor; si el resto no debe juzgarte..¿Por que te vas a judgar tu misma en lugar de buscar la solución?
Podría seguir intentando hacer cómo que no pasa nada, cómo que esto es normal, cómo que es una simple racha en un intento de quitarme una a una las espinas clavadas...pero no. No es una racha, no es normal...yo no soy así, nunca he sido así y no se si realmente quiero serlo.
Pero..¿Por qué no?¿Por qué no dejar de ser esa chica que intenta jugar con fuego pero al final se acaba quemando.?¿Por qué no dejar de ser aquella chica que intenta no sentir para evitar herirse? Realmente estoy haciendo lo que quiero y cuando quiero, pero en esa partida hice daño a quien no debía.
Puede que ese fue el punto de inflexión que me hizo darme cuenta que me estaba desviando del que yo siempre creí mi camino..pero y si no es mi camino? ¿Y si lo que necesito es esto en un intento desesperado por evitar daños colaterales traídos por los cálidos vientos de corazones supuestamente sinceros?
Ayer me reía cuando sorprendida me decías que qué rápido estaba creciendo, hoy me pongo a pensarlo y razón no te falta, no solo en lo rápido que las personas crecen sino también en lo rápido que los años pasan.
Comenzamos como educadora y educando, acabaste como mi todo: dependiendo del día, del momento, del tema..eres mi hermana, mi madre, mi amiga..Cómo agradecerte que al cabo de los años sigas ahí de forma incondicional.
Cómo agradecerte las miles de veces que me has sacado de esa oscuridad en la que otros se empeñaban en verme metida.
Qué tus palabras eran esas verdades des que debía pero no quería escuchar.Que tus abrazos eran mi refugio muchas mañanas. Qué a pesar de todas las trabas que nos querían alejar, tu nunca has dejado de luchar contra ellas con tal de que no me quedara sola.
A veces creo que no te digo suficientes veces lo que significas para mi, que a pesar de ser en muchas cosas la pequeña sabes que estoy ahí aunque sea para escuchar en el caso de que no tenga la experiencia de opinar, que todos los que te hagan felices tienen mi respeto y cariño...simplemente que te quiero.