27 de abril de 2014

Dos Orillas

Es sorprendente cuanto me puede costar expresar lo que sentí ayer en el concierto. Tantas canciones, tantos sentimientos, tantos nombres, tantos momentos, tantas lágrimas de emoción o incluso de añoranza..que no sabría por donde empezar.

Va más allá de letras o ritmos pegadizos, trata de cómo transmite en el escenario.
De como se emociona al ver al público bribar al son de sus canciones, va de que te ve llorar y se arrodilla en el escenario mientras mirándote sigue cantando esa canción que hizo que te emocionaras, va de gritar y saltar al unisono de él y de la canción.

Va de las horas que pasas con gente que acabas de conocer, que comparten ese sentimiento hacia una misma persona, las risas, el compañerismo en un intento de todas lograr el objetivo de tener el mejor sitio para disfrutar de el.

Es el conjunto de todo eso, lo que hace especial estos conciertos y a estos cantantes, gracias.


21 de abril de 2014

Respuesta a una gran carta

Me esta costando buscar como plasmar lo que te quiero transmitir, probablemente no ayuden las lagrimas que inundan mis ojos a cada pestañeo. He empezado y borrado el principio de esta "respuesta" mil veces, ninguna me convencía, ninguna me convencerá. Es difícil. Más de lo que imaginas. Pero te mereces una respuesta que este a la altura de tu carta, y eso es lo que voy a intentar:

Hacías lo que a cualquier chica haría sonreír: sorpresas, detalles, palabras bonitas..¿qué más se puede pedir? Pero como tu bien dices, mi corazón quería recibir todo eso de otra persona. Ese fue mi error: no darme cuenta de que aunque fueras lo que me hacia falta, no era lo que yo quería. Me dabas cariño y atención cuando más lo necesitaba, por ello realmente creí que eras la solución a mis heridas. Pero no me di cuenta de que así no se curan heridas, que solo te haría daño, que merecías más de lo que yo te podía dar y que estaba traicionando mis principios haciendo aquello que no querría que me hicieran.

No pretendo justificarme con estas palabras, supongo que solo busco que entiendas que nunca quise dañarte, que te apreciaba, que significabas mucho para mi, que te quería..pero como amigo. Probablemente no sea esto lo que ahora quieras leer, pero no se mentir. Por ello me gustaría que te borraras de la mente cosas como que no me importaste o que no significas nada para mi: créeme si te digo que me hiciste feliz.

Viniendo hasta aquí, devolviendome el libro, y escribiendo esa carta me has demostrado no solo cuanto vales como persona sino que realmente merecías algo mejor que yo; o al menos merecías a la persona que realmente soy cuando correspondo en sentimientos. Por eso aunque reconozco que ha sido una de las decisiones que más me ha costado tomar(aunque no te lo creas) se que hice bien, ya que así te doy la libertad de que puedas encontrar a alguien que realmente merezca estar con alguien como tú.

Decirte que uno nunca sabe donde nos llevaran nuestros caminos, que probablemente casi sin darnos cuenta nos crucemos,  si ese día llega espero poder tener la oportunidad de enmendar mi error; ya sea siendo una buena amiga tuya o lo que el destino quiera que sea.

Por último darte las gracias por todo lo que hiciste, que aun que pienses que no, fue más de lo que imaginas. Ya que me demostraste que existen buenas personas en este mundo, y que tú eres una de ellas. Gracias

Lo siento

No sabes lo que daría ahora mismo por poder hablarte, ver qué tal estás,
demostrarte que te tengo mucho cariño...pero como amigo.
Supongo que eso no es lo que quieres y
que solo te apetece tenerme lejos de tu vida, es lo normal.
Me he buscado yo sola esa reacción, yo también actuaría así.

Probablemente no me creas cuando digo que
echo de menos nuestras conversaciones, pero es verdad.
Estuviste ahi cuando yo lo necesitaba y me apoyaste.
Eso no se olvida. Odio estar sin hablarte o sin saber de ti.
Pocas personas conozco como tú y
me siento fatal habiendote hecho daño, lo siento.

Tengo mis dudas de si lo leerás o de que pensarás al hacerlo,
pero ya sabes que necesito escribir para ser yo misma..

20 de abril de 2014

Mi eterna Malak

¿Cuántas veces te habré escrito, te habré dedicado canciones, poesías, fotos..?¿Cuántas veces? Tardaría horas en contarlas todas, he perdido la cuenta de todas las que son. ¿Pero sabes una cosa? No me canso de hacerlo. No me canso de demostrarte cada día cuan importante eres para mi, no me canso de demostrarte lo valiosa que eres como amiga y como muchas veces madre.

Siempre ahí con las palabras que quiero y no escuchar, con tu a veces excesivo realismo que me hace bajar de la nube rosa en la que vivo las 24h, con tu eterna costumbre de picarme,con esos momentos en los que sin darte cuenta me vuelves a llamar Kibu y se me encoge el corazón, con tus abrazos...de una manera u otra se que estás ahí aunque no lo digas, porque no hace falta..simplemente lo sé.

Con frecuencia me pregunto que ves en mi, que puedo tener para que cada día aun sin tu darte cuenta me demuestres tanto. Me pregunto como no acabas cansada de mis ya eternas inseguridades o de mis ya cansinos monotemas...pocas veces te he visto protestar. Siempre dispuesta a llamarme cuando no puedo aguantar las lágrimas o cuando quiero que seas la primera en saber algo...

Es increíble cuanto te quiero Malak:)

Cuando se te olvide

Cuando se te olvide te susurraré al oído lo mucho que me gustas y aunque el destino no se haya puesto de nuestro lado, siempre quedará el recuerdo amargo de lo que pudo haber sido y nunca fue. Aunque quizás fue, que nunca pudo haber sido.

Te recordaré que menos es más y que no era tan difícil. Y que si hubieras querido, sería yo con la que te hubieses despertado cada mañana.

Que nunca es demasiado pronto para querer a alguien pero si demasiado tarde. Que los problemas se solucionan con ganas y la determinación que le pongas a tus decisiones, hará que tus días sean más o menos extraordinarios.

Meses

Una vez más decido escribirte, en un intento vano de borrar esa ganas de saber qué tal te va, de saber si estás bien, si querrías hablar conmigo. Rodeada de Saratoga intento plasmar como me he sentido durante estos cinco meses. Cinco meses que parecen una eternidad, cinco meses en los que sin yo quererlo deje que alguien llegara hasta mi.

Cuan convencida estaba que seria capaz de mantener alejados los sentimientos de mi corazón.. ¡y cuan equivocada estaba! Parece que nunca cambiaré. Siempre tan alocada y sentimental voy de piscina vacía en piscina vacía, cayéndome pero volviéndome a tirar.
Ni el daño que tu me hiciste pudo evitarlo. Es curioso como ya no me duele pensar en ti, ni siquiera tus recuerdos. Logré quedarme con los buenos, los malos los borre ya que vi que no me serviría de nada guardarlos..¿para qué?

Pero no siempre es fácil recordarlos sin que me invada un poco de nostalgia, nostalgia de volver a sentir algo como aquello. Algo que ni con palabras muchas veces logre explicar. Todos dicen que tarde o temprano vuelves a sentir lo mismo, yo cada vez lo dudo más. Demasiado dolida estoy como para fiarme en un futuro de aquellos que quieran acercarse a mi, si es que alguien quiere.

Supongo que no debo pensar en eso, necesito tranquilidad para volver a encontrar el rumbo que aquel 3 de Enero perdí al mirar esos ojos que grabados en mi memoria llevo. Ojos que ni me recordaran, para los que realmente dudo significar algo. Necesito recuperar mi rumbo, mi camino...recuperarme a mi misma.

"Cuando tenga valor para hablar diré que tengo miedo de vivir, sin volver a escuchar como suena un te quiero"

18 de abril de 2014

Dejar las cosas estar

A veces la manera de ser felices,
es dejando las cosas estar.


Cambiar de metas si vemos que
tanta herida no da el resultado que se quiere
salvo lágrimas amargas en la soledad de las noches.

Mirar al horizonte dejando ir
a aquellas personas para las que de ser algo,
eres un simple recuerdo. 


Sonreír cada mañana en un intento
de engañarte a ti mismo, ya que puede que un día
no te engañes y sonrías de verdad.


Recordandote que todo pasa por algo,
que los trenes no retroceden y que si pierdes uno...
tarde o temprano pasará uno mejor.

Por eso debemos pasar página,
no sirve de nada alimentarse de sueños e ilusiones pasadas
que sabes no ocurrirán en un futuro...

Por eso  mucho más: Adiós

17 de abril de 2014

Realidad deseada

Durante cuatro días parece que el mundo dejo de girar, pude pararme y simplemente mirar a mi alrededor y relajarme. No había tiempo para pensar ni para intentar buscar solución a todo lo que me rodeaba estando en Madrid...pero como todo, eso tampoco duro eternamente, solo fueron unos días y la realidad ya volvió.

Esa realidad en la que es tan fácil que todos te digan que no estás sola, pero a la hora de la verdad pasas mas tiempo contigo misma que hablando con gente. Y durante esas horas, anhelo a muchas personas, pero sobretodo te echo de menos a ti.

Demasiadas vece al día pienso en hablarte, las mismas que me pregunto a mi misma qué pensarías si lo hago, cómo reaccionarias o que me dirías...y al final no lo hago, me guardo las ganas en un cajón al fondo de mi mente e intento no pensarlo más.

Pero es imposible, haga lo que haga, en algún momento del día acabo pensando en ti. En que me gustaría volver a tener esas conversaciones, en que daría casi cualquier cosa por volver en el tiempo a cualquier de esos momentos que pasé contigo...y duele.

Duele porque seguramente ya ni pienses en lo vivido, estés en el presente sin acordarte de mi. Y mientras finjo sonrisas, cuando a lo mejor solo necesito un abrazo, algo más que soñar cada noche que las cosas cambian.

Pero no lo diré.

11 de abril de 2014

Soledad

Es increíble lo sola que me siento desde hace varios días, como de repente parece que el mundo se ha evaporado sin yo darme cuenta, y me quede aquí, en mitad del camino sin saber a donde siquiera voy.

Escribo y escribo, pero no logro plasmar lo que realmente llevo dentro...no se ni qué es. Quiero saberlo, quiero sacarlo para que deje de quemarme por dentro las entrañas.

Me aislo en mis series, en mis canciones mientras derramo lágrimas amargas en un intento de sentirme mejor conmigo misma y con el mundo. Pero el resultado no varía, sigo llorando por cualquier cosa, no tengo ganas de hablar con nadie y "duermo" horas buscando que lo que es real se convierta en una pesadilla, pero no, sigue siendo real.

Me paso las horas muertas intentando encontrar respuestas a preguntas que solo me hacen daño. Todo lo que en su momento olvide en otros labios, ahora vuelven a ver la luz, destapando como realmente me he sentido todo este tiempo: echándote de menos.

10 de abril de 2014

Mentiría, pero no sé

Tanto odiamos reconocer algunos sentimientos
que fingimos estar bien con sonrisas falsas.

Podría decir que te he olvidado,
que al igual que para ti
lo que tuvimos no fue nada, pero mentiría.

Mentiría porque busque consuelo en otros labios,
busque ese cariño que de un día
para otro dejaste de darme,
busque esa atención que muchas veces
con arrebatos infantiles pretendía obtener,
busque esas palabras que
con cuenta gotas a veces me decías...
pero a pesar de encontrarlo,
no era lo mismo.

No era la misma sonrisa que tu lograbas
con solo llamarme rubia, con un buenos días
o con tu siempre disposición a hacerme reír.
No era la misma sensación que al besarte.
No eran las mismas ganas que de verte a ti.

No era lo mismo porque a pesar de todo,
tú me conocías mejor.

Muchas veces me pregunto
que habría pasado si yo aquella mañana
no llego a enfadarme,
y me hubiera aguantado con esa sensación.

Se que no debería pensarlo.
No debería porque la única que
echa de menos el hablar o vernos, soy yo.
No lo digo con enfado ni rabia,
lo digo más bien con tristeza

8 de abril de 2014

Mereces más

Es tan fácil escribir cuando te hacen daño que lo hacemos constantemente, pero cuando el daño lo hacemos nosotros, la palabra fácil desaparece. Reconozco que soy nueva en esto de plasmar como te sientes al hacer daño... no suele ser lo más habitual.

Tan acostumbrada a ser yo la que sufre a manos de otros, que si algo no sabia es que al menos para mi, peor a que te hagan daño...es hacerlo tú. Puede parecer masoca, probablemente lo sea..pero cambiaría el dolor ajeno por el mio en este mismo instante.

La sensación de haber defraudado a alguien, la sensación de que esa persona se sienta traicionada por algo que tu hiciste(inconsciente o conscientemente), la sensación de haber hecho aquello que en un pasado te causo tanto dolor a ti mismo...es insoportable.

Te sientes mala persona y terriblemente culpable.
No pretendo justificarme, se cual fue mi error y lo reconozco..pero si algo me gustaría que supieras es que se que ahora hago lo correcto. Mereces a alguien que si valore todo lo que estás dispuesto a dar, mereces a alguien que realmente sea lo más adecuado para ti..y yo no lo soy. Simplemente, no mereces a alguien como yo. Mereces más. Mereces más porque eres una gran persona dispuesta a ayudar a quien sea apesar de que muchas veces no recibas un gracias.

3 de abril de 2014

Derivaciones del verbo "sorprender"

Reconozco que últimamente uso demasiado todas las derivaciones del verbo "sorprender". Pero es cierto.

Personas que consideraba personajes relativamente importantes en esta obra de teatro,resultaron ser simples extras que se van y vienen cuando quieren.

Personas para las que creí significar algo,simplemente fui un nombre más en esa lista de la que fardar entre risas con los amigos un sábado por la noche con una copa en la mano.

Personas que estaban ahí, en un segundo plano, que te escuchaban y te decían esas palabras que tu querías oír de otros labios resultaron ser probablemente lo que te hace falta.

Personas que creías que valían la pena, con personalidad y carácter en realidad son una copia barata de esa masa en la que la sociedad está convertida.

Personas nuevas en tu rutina que poco a poco,se van haciendo un hueco y a las que empiezas a coger cariño sin darte cuenta.

Personas diferentes, tan diferentes que incluso asusta a la velocidad que te incluyen en su vida afirmando con una rotundidad abrumadora que si lo hacen...es porque tú también eres diferente.

Te sorprendes porque los rolles han cambiado de persona, o las personas han cambiado de rolles: los extras ahora son personajes principales, los principales son extras en esta obra de teatro que cuando menos te lo espera cambia de arriba a abajo el guión de su historia.

1 de abril de 2014

Complejo

Si algo nunca dejara de sorprenderme es como sin darnos cuenta damos con una persona que se sale del roll habitual al que estamos acostumbrados. Personas que no van por el mismo camino que el resto. Personas que si hablarán dejarían mudas a más de uno. Personas que valoran lo que otros ignoran. Personas que piensan diferente, actúan diferente...son diferentes.

 Estamos acostumbrados a mucha sensibilidad virtual, pero poca real. Estamos acostumbrados a hablar 24h de desgracias, crisis, tonterías, mensajes reivindicativos...pero¿ y esas conversaciones en las que dejas a un lado la sociedad para reflexionar sobre tus valores, personalidad u opiniones alejadas de la tan ya cargante política? ¿Dónde están? ¿Por qué en un afán de parecer más cultos dejamos a un lado esos temas que de vez en cuando estaría bien hablar?

Supongo que de todas las cosas que tienes, es una de las que más la atención me llama. Has hecho que muchos de mis pilares se tambaleen durante un segundo en un intento de justificar su existencia. Muchas veces, más de las que imaginas, me siento identificada con los pensamientos que compartes conmigo, yo también en algún momento los he sentido.

 Estoy bastante convencida de que tu apariencia esconde muchas cosas que no quieres mostrar. Complejo podría ser un adjetivo que se acerque a cómo eres, pero una corazonada me dice que es simplemene una de las mil fachadas. Puedo equivocarme, son solo suposciones basadas en conversaciones; de todas formas puede que una perspectiva simple me ayude a descifrar esa apariencia fictica o real tan compleja que dejas ver.