31 de diciembre de 2014

Bye Bye

Para no perder la costumbre, ya toca hacer un balance de todo lo pasado durante estos 12 meses.

Balance de lo bueno y lo malo,
de los que se fueron y de los que se quedaron,
de los besos robados y los besos soñados,
de las caidas y de los saltos al vacío,
de los reencuentros y de las despedidas
de lo logrado y de lo aún por conseguir,
de las noches en soledad y de las madrugadas acarameladas,
de las oscuridades y de las luces,
de las heridas y de las cicatrices,
de los cambios y de las rutinas,
de los dolores y de los placeres.

No podemos pensar en todo lo ocurrido queriendo volver a los recuerdos, sino alegrándonos de los buenos momentos y sabiendo que errores no cometer de nuevo. Si tuviera que describir mi año, la palabra sería intenso: intenso en cambios, intenso en emociones, intenso en caídas, intenso en locuras...simple y llanamente intenso.

Muchos pensarán que cambiaría muchas cosas, a veces lo he dudado para que mentir, pero visto ahora se que no lo haría. Me llevo muchas cosas, pero sobretodo personas. Poder decir quiénes se que están aquí y ahora es lo que más valoro de este año, porque a la hora de la verdad, aparte de la salud que siempre se dice, el tener gente contigo es esa fuerza que muchas veces nosotros no tenemos.

24 de diciembre de 2014

Primaveras en invierno

Pocas veces nos encontramos con mas actos que palabras, y cuando es así, a lo mejor soy yo sola, pero da miedo. Da miedo porque no es lo habitual y te sientes tan rara que una parte de ti se niega a confiar. Eso es un gran error, error que yo misma cometo.

Aquí me tienes aterrada de pensar que puedas ser asi realmente, que no eres un espejismo como todos los anteriores, que a lo mejor por una vez lo que veo es de carne y hueso. En palabras digo que desconfió, en actos me sale querer conocerte poco a poco más y poder disfrutar de esos momentos que hace tiempo no vivo.

Con esto no intento decir que haya encontrado a esa persona, pero si que encontré a alguien con la que puedo ser yo misma y la cual no me hace sentir insegura, y eso aquellos que me conocen, saben que es poco habitual. De ahí radica mi evidente felicidad y mi evidente miedo.

Contradicción en estado puro lo sé, pero cuando estás en ese punto que no cambiarías nada, siempre una parte de nosotros tiende a dudar. Nadie es capaz de no pensar en los peros ni en los ¿Y si..? porque para algo somos humanos, y pensamos en todo. Siempre me veréis arriesgar, es la única manera de no arrepentirme, y lo pienso hacer, esta vez contigo. Poco a poco, sin carreras ni sprint, saboreando cada segundo de sonrisas y abrazos que recibo de nuevo.

8 de diciembre de 2014

Comienzos de recuerdos que ya no están

Año tras año temo tu regreso

Mes de los recuerdos
Mes de las promesas evaporadas
Mes de aquellos que no están

¿Me recompensaras con abrazos y caricias?

Mes de noches frías
Mes de palabras cálidas
Mes de miradas robadas

¿Me revelarás que dicen mis cartas?

Mes de valorar el año
Mes de replanteaciones
Mes de intenciones

¿Me regalarás silencios y ausencias?

Mes de idas
Mes de venidas
Mes de reencuentros

¿Me darás más alegrías que penas?

Mes de miedos
Mes de inicios
Mes de finales


¿Este año que me depararás Diciembre?





4 de diciembre de 2014

A veces los vicios dicen más que las virtudes



Continuamente veo el tema de la autoestima en clase, reconozco que no es un tema del que me guste hablar, es más prefiero evitarlo porque días como hoy me puede tocar la fibra sensible y no me gusta mostrar ese lado mio fuera de la seguridad que me dan aquellos que me conocen.

Pero entre toda esa maraña de sentimientos que me ha podido invadir en esas horas de clase, alguna no fue tan negativa como suele darse siempre que hablo de autoestima. Más bien de sorpresa o autoconvencimiento.

Muchas veces lo que yo creo un defecto, para otros puede ser una virtud. Y lo que sea lo mires por donde lo mires un defecto, aquel que quiera estar a tu lado debe aceptarlo y no ponerlo como excusa ante cualquier imprevisto. Porque si lo pensamos bien, ¿Qué gracia tendría ser todos perfectos? ¿No es mejor que cada uno tenga sus cosas buenas y malas para así poder complementarte con el resto del mundo?

Siempre intentando cambiar mis defectos por personas ajenas a mi. Cuando no lo hacía se me intentaba cambiar,  pocas veces lo hacía en pleno convencimiento de que era lo que yo quería, y de hacerlo se me tachaba de egoísta cuando probablemente el egoísmo no emanara de mi sino de aquellos que decían esas palabras.

Y sinceramente, a la hora de la verdad a la única persona que debemos pedir explicaciones es a nosotros mismos porque somos los únicos que no debemos abandonarnos y dejarnos a la merced de todos aquellos que solo quieren pisarnos y pasar por encima. Así que a todo aquel que mis defectos no le gusten, hay muchos caminos en esta vida como para tener que entorpecer el mio.

30 de noviembre de 2014

Universos y fronteras

Todo tiene un porque, incluso aquello que hacemos aun luego nos arrepentimos de ello. Todo lo haces por algo, todo pasa por algo. Otra cosa es que sepamos de ver esos motivos, de ver el aprendizaje de aquello aun en el presente sigues sin entender.

Cada persona es un universo que es de esa forma por las miles de guerras, epidemias, acuerdos económicos, crisis e incluso por todo ese flujo de personas que han ido y venido. Y si queremos entender el funcionamiento de ese universo habrá que querer saber todo lo que pudo pasar antes y si se te deja, incluso las consecuencias. Sino por mucho que lo intentes, no lograras conocerlo. La duda esta en...¿Hasta que punto estamos dispuestos a invertir nuestro tiempo en conocer? ¿Hasta que punto queremos arriesgarnos a cruzar esa frontera entre su universo y el tuyo?

Muchas veces cruzaremos esa frontera para luego decidir dar media vuelta ante una inminente derrota, pero otras encontraremos un gran recibimiento. En el riesgo esta la victoria, pero correr riesgos implica dejar a un lado todos los miedos y dudas para ya que cruzas, hacerlo bien y no quedarte con la pregunta de qué habría pasado si hubieras hecho algo más.

En otras ocasiones deberás hacerte a un lado, en un intento de dejar de salir con heridas y caídas
, cruzar a tu frontera y pensar sobre lo vivido. Ni siempre el momento es cuando nosotros queremos, puede que el momento llegue más tarde o nunca llegue, y puede incluso que no dependa de nosotros.

23 de noviembre de 2014

Confianza nublada por la confusión

Y de nuevo ves que esto no lleva a ningún lado.
Una vez bueno, dos empiezas a dudar, tres te cansas...cuatro.

¿En ese cuarto momento que se supone que debes hacer?
¿Alejarte a incluso eliminar esa amistad basada en cariño por el paso de los meses.
¿Crear un muro de cristal a tu alrededor en un intento de evitar más daños colaterales?
¿O no hacer nada aun con el riesgo inminente de ser esa pescadilla que una y otra vez se muerde la cola?

Misma historia, diferentes excusas. Excusas que llegado un punto, dejas de comprender, porque empiezan a doler. Duelen porque si realmente existe ese supuesto sentimiento, no hay excusas, te quedas o te vas, pero no hay excusas.

Me da rabia y me apena, porque paso a paso te has ganado esa confianza que muchas veces se ve nublada por la confusión de tus palabras y actos. Confusión que me tiene en un limbo intentando alejarme lo mínimo imprescindible sin que te des cuenta, que ya más que bien, me haces daño.

21 de noviembre de 2014

¿Facilidad o dificultad?


Cada vez más a menudo nos topamos en las redes sociales con esos vídeos que nos dicen que debemos querernos a nosotras mismas, que no dejemos que la publicidad o la presión social nos haga sentir inseguras. Pero al menos a mi me es complicado cuando continuamente nos vemos juzgadas por cualquier cosa y en cualquier momento, no solo por los hombres sino también entre nosotras mismas. Es muy fácil compartir vídeos o poner frases motivadoras, pero lo difícil esta en no sucumbir a las modas de cánones que nos venden mujeres que mas allá de su belleza no están sanas.

Como en todo la virtud es el punto medio, también en esto. Pero al menos yo cuando por las mañanas me miro al espejo se me olvidan todos los vídeos o frases que la noche anterior vi. Porque soy de esas chicas que no tienen la capacidad de dejar a un lado a la sociedad y a los prejuicios y ser capaz de ver mas allá de un simple espejo. Supongo que como todas, lo intento y en algún momento, no me olvidare de todo lo que no debo olvidarme y tirare a la basura los prejuicios que nos persiguen diariamente. Un buen paso, es este vídeo, que a mi al menos hoy me hizo pensar.

6 de noviembre de 2014

Miedo en forma de abrazos

A veces, cuando tienes miedo tu forma de decirlo es pidiendo un abrazo.
A veces cuando tienes miedo no lo dices, no quieres molestar ni parecer pesada, pero tienes miedo.

Miedo de que poco a poco llegas a ese punto tan deseado y piensas que no saldrá bien, que a lo mejor estás equivocada o que no serás capaz.

Ese miedo antes te lo quitaban esas palabras que nunca dejaste de oír y que desde hace un año intentas decirte a ti misma para no dejar que la inseguridad gane el terreno que perdió en su momento. Entonces, rodeada de miedo al principio pides un abrazo creyendo que con uno te sentirás mejor.

Pero el miedo sigue ahí.
Tus palabras no te convencen de que eres capaz.
Quieres pedir un nuevo abrazo.
Pero no lo haces.
No lo haces por vergüenza o por querer aparentar una fortaleza que realmente ahora no tienes.
Y sientes más miedo

4 de noviembre de 2014

Fuera de lugar

Siempre digo que el ser diferente es algo por lo que estar orgulloso y que no debemos arrepentirnos, pero? y si el ser diferente hace que te sientas raro o fuera de lugar?

¿Tan extraño y anticuado es mi planteamiento? ¿De verdad que no hay nadie de nuestra generación que crea que no es una locura el buscar la armonía de atracción y sentimiento?

No creo ser una persona cerrada de mente, respeto que todo el mundo decida qué hacer y qué no. Pero igual que yo no considero raro a nadie..¿No merezco no sentirme fuera de lugar por pensar diferente?

Casi seguro me sienta más sola que la mayoría que piensan al revés que yo, probablemente yo sienta ese anhelo de ser especial para alguien más veces e incluso durante algún segundo dude si dejar a un lado mis pensamientos y seguir, pero no puedo ni quiero cambiar el cómo soy por nadie...aunque implique algún pros más que contra.

30 de octubre de 2014

It's time to being, isn't it?

Muchas veces no nos queremos dar cuenta de la realidad que tenemos delante de nuestros ojos, creemos ver algo que en realidad solo habita en nuestra mente, algo que en el día a día no es real. Nunca me he arrepentido de hacer caso a mis sentimientos, es mi pócima secreta para poder dormir por las noches, pero como con todo, siempre hay una primera vez.

Será porque de una manera u otra nunca he dudado de lo que siento,puedo haber confundido, pero sentía siempre

Y por ello algo que no me gusta, es la indecisión. Me hace sentir que no importo a la otra persona, que no son capaces de ver que lo estás pasando mal por ello.

Y me siento cuan marioneta en las manos de alguien.
Y siento que lo que hago carece de razón porque solo importa uno mismo.
Y no quiero eso.
Y probablemente por eso me arrepienta de hacer caso a lo que sentía,cuando en el fondo sabia lo que tarde o temprano iba a pasar.

Ahora ya no es momento de dejarme enredar, de tener claro tú lugar y el mio ya que las oportunidades pueden pasar dos veces, pero no tres. Hasta yo tengo un limite, y es este.

Llevo casi un año proponiéndome un tiempo sabático para mi y nunca lo he cumplido, creo que esta vez si lo haré. Tengo demasiados proyectos en mente, muchas personas a las que echo de menos a las que dedicar mi tiempo, pensar en mi, divertirme con esos monstruitos los sábados y aprender de ellos como para dejar que nadie me distraiga de nuevo de este camino.

21 de octubre de 2014

El fin también es el principio


No tenia pensado escribir hasta dentro de unas semanas, pero a veces las palabras vienen cuando menos las esperamos, por eso aquí estoy: con la imagen perfecta y muchas cosas que decir ahora mismo.

Sacabas lo mejor y lo peor de mi. Me hiciste creeer que nadie me querría como tú. Que esto era algo que nunca superaríamos. Nunca creí que pudiera llegar ese momento en el que tu ausencia fuera más placentera que tu presencia, pero aquí me tienes, ese día a llegado.

A llegado porque me di cuenta que en cada despedida te llevabas una parte de mi, la cual a a veces recuperaba y a veces no a tu regreso.
Me di cuenta que no puedo compararte con nadie, eres y seras diferente a todos los que pasen por mi vida, pero no por ello debo comparar.

Me di cuenta que existen muchas formas de querer y que la nuestra llego a consumirnos y a ser toxica, que tarde o temprano explotaría y nunca volvería al principio.

Me di cuenta que había tantas cosas a mi alrededor que no veía o a las que renunciaba por ti, que eso fue lo que hizo que por una vez en 5 años ya pueda decir que soy feliz sin tenerte a mi lado. No era capaz de valorar las cosas que tenia si estabas conmigo, tú si podías pero yo no.

Mentiría si dijera que fui capaz de volver a pronunciar un te quiero y se que cuando menos me lo espere, podré decirlo.

Mentiría si dijera que a pesar de todas las sombras, todas las lágrimas, todas las discusiones e incomprensiones...no fui feliz. Sacaste todo eso que llevaba oculto hacia la luz, y gracias a ello otros han podido verlo aunque no siempre valorarlo. Porque no lo valorabas como yo a lo mejor merecía.

Pero eso lo se ahora, que he sentido en mi piel esa sensación que tu me trasmitías. Lo se ahora porque puedo decir que después de ti he querido mucho, aunque no amado.

Mentiría si dijera que a lo mejor sin quererlo me hiciste ver lo que era un sentimiento de verdad y gracias a ello no me voy a conformar con menos, no voy a ser como el resto que se conforman con restos de sentimientos. Prefiero estar así, sola, a estar con alguien y sentirme sola.

19 de octubre de 2014

La respuesta no es la huida


Dicen que el miedo no debe gobernar tus acciones
ni manipular cual marioneta tus sentimientos.
Nunca huía, siempre me lanzaba al vació
aun con causas perdidas que solo me harían daño,
pero no me atrevo, ya no.

Tanta duda, tanta caída hicieron mella por una vez,
y eres tú el perjudicado,
somos ambos los perjudicados.

Intento buscar la fuerza y la seguridad
que antes tenia cuando se trataba de sentimientos,
pero la debí perder por el camino porque no la encuentro.

Me da coraje,tanto coraje que la simple idea
de verte pasar página me revuelve las entrañas...
¿Qué se supone que debo hacer?
Porque el miedo me tiene paralizada
y no hallo respuesta que me calme
y me haga decirte que quiero tenerte cerca y no lejos.

18 de octubre de 2014

Distancias

Ese momento en el que pones una cara sonriente
para fingir que no pasa nada,
cuando en el fondo te afecto más de lo que esperabas.
Y ahora se que debo alejarme.

Ahora veo que si me quedo,
solo saldré herida y
seré un estorbo en el camino.
No pretendo eso.

Pretendo que estés bien.
Pretendo yo estar bien.

Pero no son compatibles,
al menos por ahora.
Era algo que no veía o no quería ver.

¿Mejor tarde que nunca no?
Por ello me apartaré,
en un intento de dejarte seguir tu vida.

14 de octubre de 2014

Días, frío y lluvia

Me molesta, cuando fui yo la que te apartó de mi.

¿Parezco el perro del hortelano?
Si, para que decir lo contrario.
Pero a veces sigo dudando si hice bien al alejarme de ti,
mientras tú ya buscas otros caminos...
no te debía de importar tanto.
Se que soy cruel al decir estas palabras,
pero son las que siento.

Me repito al decir que te mereces lo que yo no te iba a dar,
pero supongo que me sorprendió esa rapidez,
hasta en eso voy contracorriente.

No debo pensarlo.

Solo queda llenar y llenar mi agenda,
para no dejar hueco a los pensamientos que lleven tu nombre.

Solo queda buscar ese consuelo en aquellos que tengo a mi lado,
pero a los que no me atrevo muchas veces
a reconocer que solo necesito un abrazo, nada más.

Reconocerlo duele más que callárselo,
más que decir lo que estoy sintiendo,
más que prohibirme pensar.

Porque pensar no es bueno,
pensar hace que dude y por un segundo me arrepienta...
pero ninguno merece que yo haga eso.

Toca atarse con cadenas las debilidades
y sentimientos mientras dejo que
los días, el frío y la lluvia quiten todo rastro de aquello que echo de menos.

9 de octubre de 2014

Eternas contradicciones

Ese instante en el que el mundo
se detiene al sentir como me besas.

Ese instante en el que decidí tenerte lejos,
cuando en realidad te quería cerca.

Ese instante en el que piensas
que haces lo correcto.

Ese instante diario en el que
echas en falta saber de él.

Ese instante simple y contradictorio.
Ese instante decisivo y dudoso.
Ese instante perfecto y fugaz.

Ese instante pasado
que quieres que se torne eterno.

Mi instante.
Tú instante.
¿Nuestro instante?

Someone like you

Es de esas veces que me ha costado alejarme de alguien y que por una vez lo decidí yo, no la otra persona. Se por qué lo hice y cuales fueron mis razones, pero lo que no me esperaba era echarte tanto de menos, no solo el verte también el hablar casi o a diario. Se nota, se nota más de lo que creí.

Tengo claro que una de mis razones ha sido el miedo, miedo a no dedicar tiempo a otras cosas por dedicártelo a ti para después encontrarme con que no tengo ni una ni la otra. Lo siento si ese miedo me puede y me influyo demasiado a decidirme por este camino pero realmente creo que es mi año y que no me puedo permitir el lujo de tener distracciones, porque en mi distracciones pueden ser fatales y tu me gustas lo suficiente como para ser una de esas distracciones.

¿Que me da rabia? Las palabras no lograrían demostrar ni la mitad de esa rabia. Después de tantas dudas y de tantas vueltas descubro que probablemente sentías más de lo que pensé, descubro que me importas más de lo que pensaba. Y no puedo evitar preguntarme si hice bien, qué tal habría ido, cómo habría acabado...porque como casi siempre reconocí...me encantas.

2 de octubre de 2014

Muertos de hambre

"En estos tiempos que vivimos mas que nunca necesitamos la belleza, el arte. Ahora que cada vez estamos mas deshumanizados, que la economía asfixia, que el tiempo se cuenta por horas de oficia que es mas fácil escribir un mensaje por el móvil que mirarnos a los ojos, ahora son imprescindibles esos muertos de hambre."


28 de septiembre de 2014

Cuando el orgullo es quién manda

Orgullo.
Eso que pocas veces tengo,
eso que muchas veces dejo que pisoteen,
eso que ahora hace que no reconozca lo que estoy sintiendo.

¿Para que reconocer algo que ni tu misma quieres sentir?
¿Para que reconocer algo que sabes que no te hace bien,
algo que no deberías tener guardado...pero que ahí sigue?

Ahí sigue
Nada puedes hacer para remediarlo.
Te sientes impotente.
Te sientes débil.
Quieres arrancártelo.
Tirarlo
Borrarlo
Ignorarlo
Pero no puedes

Y entonces duele.
Duele porque sabes que debes alejarte pero no quieres.
Ahora que parece que todo vuelve a la normalidad
no quieres alejarte aunque duela.

26 de septiembre de 2014

Puentes o caídas el vacío

Siempre tememos dar un paso en falso, no sabemos si habrá un puente que nos lleve al otro lado o un vació inmenso que te haga empezar de cero.Más veces de las que queremos caemos en ese vació y nos decimos que no mas pasos en falso, pero a veces llega una persona por la cual decides arriesgarte a que no haya puente.

Puede ser un amigo que te hizo daño, alguien con el cual compartiste mas que una amistad en el pasado y que ahora echas de menos, alguien que sin tu quererlo te llega y no lo puedes evitar...hay tantos momentos en los cuales te vuelves a arriesgar.

A veces valdrá la pena, otras te sentirás la persona más idiota del mundo pero al menos yo pienso que lo hiciste porque sentiste que debías. Si lo se, no debemos ir así por la vida, sufriremos más que aquellos que nunca se arriesgan...pero también tendremos ese pensamiento de haberlo intentado y de por una caída no haber perdido la esperanza en todas aquellas personas que ni si quiera conocemos y que o nos harán daño o felices...Yo al menos quiero descubrirlo aunque pueda caer al vació porque en ese momento que haya un puente habrá valido la pena.

14 de septiembre de 2014

Nada para entender el todo

Dame una palabra
para entender qué dicen tus lineas.

Dame un anhelo
para entender qué dicen tus sueños.

Dame un beso
para entender qué dicen tus caricias.

Dame una respuesta
para entender qué dicen tus preguntas.

Dame una sonrisa
para entender qué dicen tus labios.

Dame una canción
pata entender qué dicen tus bailes.

Dame un miedo
para entender qué dicen tus pesadillas.

Dame algo
para entender qué dice tu todo.


12 de septiembre de 2014

Siempre imperfectos

Tantas veces cuesta mantenerte firme en lo que tú crees como posición correcta ante la vida, que somos cual veletas movidas por el viento a su antojo.

¿Pero cuánto nos esforzamos por ser fieles a todo aquello con lo que predicamos, acaso siempre habrá una recompensa visible a todo ello? Recompensa visible, ya te voy adelantando que en la mayoría de los casos no habrá ni siquiera una salvo la satisfacción contigo misma de no haberte dejado llevar por vientos pasajeros los cuales cambian dependiendo del día, del año...de la moda.

Serás criticado o puede que admirado, eso da igual, el único que debe admirarse eres tu mismo, porque eres el único al que te enfrentas cada mañana ante el espejo o cada noche cuando vas a dormir y estás solo tu y tus pensamientos, nadie más cabe en ese instante.

No serás valorado y se te etiquetará de mil cosas, pero quienes te conozcan o a quienes importes realmente pese a esas mil etiquetas seguirán ahí, el resto no importa. A esa pirámide de importancia en la cual probablemente tengas las opiniones lo primero, luego la gente que te importa y por último tú, dale la vuelta.

Pero seamos realistas, es muy sencillo decir y aconsejar estas cosas pero tan complicado llevarlas a cabo que pocos son los afortunados que lo logran. ¿Tú eres uno de ellos? Yo no, pero estoy en ello. Muchos dicen que cuando lo consigues estás cerca de la perfección. ¿Perfección? ¿Aún hay gente que cree en ello? ¿Qué cree poder serlo y poder tener a su lado a otra persona perfecta? Si pudiéramos ser perfectos, creo que no querría serlo ya que sería como el resto y si algo me define es no querer ser el resto, de eso ya hay mucho, prefiero no ser una más. Lo cual conlleva consecuencias, bastantes ciertamente, pero sigo prefiriéndolo a pesar de todo. A veces me arrepiento, y dudo, pero en días como hoy me siento orgullosa y feliz ya que alguien más allá de yo misma a visto el lado bueno de ser diferente y eso aunque queramos negarlo... gusta y te hace sentir por un momento o por una eternidad especial.

10 de septiembre de 2014

Odio reconocer

Odio reconocer que quiero que cambies tus reglas.
Odio reconocer que quiero conocerte más.

Odio reconocer que me sale una sonrisa que
no debería estar ahí cada vez que me dices algo bonito.

Odio reconocer que realmente pienso que podría irnos bien.
Odio reconocer que quiero aunque sea comprobarlo y no quedarme con esa duda.

Odio reconocer que al principio no te creía,
pero que te has ganado mi confianza.

Odio reconocer que tengo más ganas de verte de las que diré.
Odio reconocer que estoy aterrada, no quiero pasarlo mal otra vez.

Odio reconocer que me pones difícil el mantener la cabeza fría,
y que en el fondo me gusta que seas así.

Odio reconocer que ya me he sentido así y que una parte de mi quiere huir.
Odio reconocer que se que es demasiado tarde para huir.

Odio reconocer que te quiero cerca.

31 de agosto de 2014

Buena caza y largas lunas


Toca buscar las palabras de nuevo, la última vez fue más fácil...pero ahora es muy distinto: la situación es distinta, yo soy distinta.

Cuando solo sientes enfado y dolor es fácil decir que te vas, pero cuando también hay sentimientos buenos hacia esas personas la facilidad desaparece en segundos. Ahí es donde me encuentro yo.

He tenido ya varias despedidas: unas forzadas, otras voluntarias, otras inexistentes...pero ninguna buena y espero que esta lo sea. Que marque la diferencia con el resto de recuerdos de mis anteriores despedidas.Me he sentido de maneras muy diferentes en los otros grupos, pero para bien o mal, no como aquí y por ello pensé que una buena manera sería escribiendo esto. He intentado buscar palabras para cada uno, pero solo me sale un gracias.


Seguramente sea incomprensible por qué a pesar de en un principio pretendía evitar este momento, ahora quiera que sea diferente y es por aquellos de los que me despido, ya que a la mayoría de los que tengo ahora delante les debo más de lo que pueda haber dicho o demostrado en estas dos rondas.


Probablemente no se entienda entonces porque me voy, y eso es lo que más me cuesta explicar. A veces sientes que debes hacer algo, aunque no sepas explicar el motivo. Se que quiero hacerlo, se que debo hacerlo y se que hago lo correcto. Son nuevos caminos, nuevas experiencias y probablemente nuevas formas de ver el escultismo...ni mejores ni peores, solo diferentes las cuales quiero vivir.

Todo ello no quita para que mis colores vayan a cambiar, ya que los siento como míos aunque no lo haya demostrado probablemente como debería.

Buena caza y largas lunas.

22 de agosto de 2014

Realidades que no son

Sueños que parecen realidades,realidades que no sabes que son.

Una y otra vez me pregunto por qué mi
subconsciente te coloca en mitad de
mis pensamientos para descolocarme.

¿Es echar de menos? No lo tengo tan claro.
Eso para mi no es echar de menos. 
¿Querer cercanía?
Si lo quisiera no me sentiria
como una extranjera intentando hacerse entender.

Mar de dudas y sentimientos
contrapuestos es lo que soy desde hace meses.
Personas sinceras,
palabras frias actos que
no sabes interpretar...
¡Demasiada contradicción en un puñado de sentimientos!

15 de agosto de 2014

¿Tocada y hundida o simplemente tocada?

¿Acaso hay reacciones para cada cosa que nos pasa?
¿Cómo se supone que debía reaccionar?
¿Por qué me cuesta descifrar lo que estoy sintiendo?
¿Es malo?¿ Es bueno?
¿Debo dejar de pensarlo y centrarme en el resto de cosas reales?
¿Qué se supone que es real y qué es imaginario?
¿Deberíamos decir lo que sentimos realmente o mejor lo omitimos para evitar que nos hagan daño?
¿Por qué ambos tenemos esa duda después de casi tres años?
¿Por qué miedo a la posibilidad de sentir de nuevo?
¿Intento hacerte ver que eso no debe importar o dejo que el espacio se adueñe de nosotros?

12 de agosto de 2014

Desaparecer


Desaparecer, eso es lo que necesito ahora mismo como el respirar. Cansada de criticas, de dudas, de decisiones, de miedos y de lastres que no desaparecen. Unos con nombres y apellidos, otros simplemente decisiones que una toma sin saber si son las acertadas pero que en el fondo no te arrepientes de haber tomado.

Me esperan días de pensar en mi, de dejar al mundo por una vez en un segundo lugar, especialmente a todos aquellos narcisistas a los cuales tus problemas y miedos les son indiferentes...pues ahora lo serán ellos para mi. Es tiempo de terminar de pensar aquellas cosas aún por decidir, reafirmarme en lo que creo y defender aquellas decisiones que pueden acabar en rencores o incomprensión.

Siempre necesito irme a mi Costa da Morte, pero este año más que nunca...aunque una parte de mi no quiero que llegue Septiembre. Mentiría si dijera que no echaré de menos a muchísima gente, más de la que yo creía.

Mentiría si no tuviera unas ganas locas por empezar todos esos nuevos proyectos como me gusta a mi llamarlos a la vez que estoy aterrada y emocionada. Pero no es momento de pensarlo hasta mi retorno a Madrid. Pero también hay algo pendiente que debo dejar atrás, a ti. Con el mar como banda sonora, las rocas y acantilados como escenario toca cerrar ya un  libro demasiado usado para abrir otro nuevo, empezando por cambiar a su protagonista: Yo

4 de agosto de 2014

It's time to begin, isn't it?

¿Por qué siento que quiero cambiar de camino?


¿Por qué siento que se me iluminan los ojos

de solo pensar en nuevos retos?


¿Por qué el miedo se mezcla con la emoción de crear

nuevas historias con nuevos personajes?


¿Por qué me da terror reconocer que en el fondo
tengo alma de pirata que navega de isla en isla por el mar,
siempre conociendo sitios nuevos y
nunca cansándose de viajar?


Antes solía decirme a mi misma que buscaba un lugar,

ahora ya se que siempre busco un lugar.

No sé quedarme en un sitio fija,

necesito estar en movimiento siempre
aunque no me pregunto por qué lo hago ni si es bueno o no.

Simplemente sigo adelante mirando

solo hacia atrás en busca de aquellos
que siguen a mi lado mientras busco el siguiente lugar.



"It's time to begin, isn't it?
I get a little bit bigger, but then, 
I'll admit, I'm just the same as I was
Now don't you understand
That I'm never changing who I am?"

21 de julio de 2014

Maybe

Otra vez siento firmemente que pertenezco a otra época, que no soy capaz de compartir el planteamiento de la gente de mi edad respecto a gran parte del mundo. No es una critica a ellos, cada uno es libre de actuar como crea conveniente es solo que cada vez pienso que se pierde la esencia de las cosas o incluso valores que hace alguna década si eran importantes.

Cómo se supone que me debo sentir cuando me doy cuenta de que no estoy hecha de la misma pasta, que no soy capaz de ser tan fría como el resto de personas, que aunque parezca idiota busco lo que las películas románticas americanas nos llevan vendiendo desde que existe el cine, que a pesar del tiempo se me sigue antojando extraño, raro y alguna vez doloroso darme cuenta de que aunque no te busco con la mirada por las calles si busco que alguien me haga sentirme igual...o al menos que lo intente, no ser simplemente un número más en esa lista de whatsapp a la cual solo hablas si te sientes solo.

Todos valemos más que eso, pero si sois más felices fingiendo que os conformáis con lo que os ofrecen en un intento de sentirte sexy o sentir que puedes tener a quien quieras, pues adelante yo seré esa chica que os deja el camino despejado porque no quiere conformarse con eso, porque a pesar de su obsesión por dejarse llevar por la inseguridad se que merezco más. Probablemente me  de contra paredes de cristal constantemente en un intento desesperado por encontrar a alguien que me de lo que busco, pero al menos el día que si encuentre a esa persona tendré lo que el resto piensa que es anticuado o de otra época. Podéis llamarme ilusa, infantil, sentimental...es más se que soy todas esas cosas, pero también se quién no soy y qué no quiero. ¿Lo sabes tú?

13 de julio de 2014

Cambios, cambios y más cambios.

Dicen que todos los cambios dan miedo, emocionan, aterrorizan, emocionan o todo eso y más a la vez. ¿Pero como sabes que es un cambio acertado, que no te estás equivocando, que escoges el camino correcto? Eso nunca se sabe hasta que pasa, hasta que te arriesgas.

Si me pusiera a hacer una lista de todos los cambios que se avecinan en mi día a día, no sabría decir cómo me siento respecto a ninguno, son tantos sentimientos contradictorios que muchas veces una lágrima o esa sonrisa que hace tiempo no tenías pueden ser la respuesta más real y sincera, más que cualquier palabra que escriba aquí y ahora. Se avecinan despedidas, retos, gente nueva por conocer, gente que ya has conocido y que te da miedo se hagan un hueco en tu vida casi sin darte tu cuenta para después irse.

Se avecinan lugares nuevos, lugares que decides dejar en el baúl de los recuerdos aunque eso duela...se avecinan demasiadas cosas. Algunas ya pensadas de antes pero que no quise reconocer, otras aparecieron derrepente y ya no quieres que desaparezcan o simplemente decidiste caminos distintos que recorrer. Pero en casi todas están las despedidas, y mentiría si dijera que es lo que menos me preocupa, porque es lo que más. En el fondo tienes la esperanza que muchas no sean un adiós definitivo y sean solo un hasta pronto, pero eso nadie lo sabe a ciencia cierta y aterroriza.

6 de julio de 2014

Nada ni nadie

Busco una calma inalcanzable, 
la atmósfera aquí no es fiable 
quiero estar solo si solo todo estará bien 
que nadie me hable, 
que no rompan este silencio, 
es mío 
hoy quiero sentir el frío 
Vértigo que el mundo pare y me separe del cansancio de vivir así 
Harto de fingir excusas musas siento huir de mi 
Cosas que viví, esta cicatriz de traumas 
desangra versos, desarma el alma 

Es mi verdad maldita, 
mitad genio, mitad flor marchita que apaga 
por que haga lo que haga, el premio 
no cambiara mi estado de ánimo 
Es este sentimiento pésimo que me tiene pálido, 
Con mis colegas no soy cálido 
ya no hay remedio, 
preguntan que sucede y me limito a mirar serio 
mi amada siente el tedio, dice que estoy distante 
me mira y se que ve una decepción constante 
Y si la vida es un instante, hoy quiero olvidar que existo, 
quiero escapar a mi desierto sin ser visto 
salir de este círculo, 
volar a otro lugar, 
quedarme quieto... 
Allí la soledad es mi amuleto... 

Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile, 
quiero estar solo si solo todo estará bien 
que nadie hable, me falta el aire, 
por una vez que el mundo calle [x2] 

Me importa una mierda lo que el resto diga, 
que se alegren o que me envidien por todo lo que consiga 
mi única enemiga es esta mente rota desde crío, 
abre puertas prohibidas empujándome al vacío 
sonrío por compromiso y casi no veo a los míos, 
mi familia, la gente que mas me quiso, 
Con mi rap estoy de luto, no disfruto, es mi veneno 
ver que escriba lo que escriba, pienso que no soy tan bueno 
Y si pierdo confianza, atado a la circunstancias, 
vago igual que un zombi, temores nunca los vencí 
Y con Dios mantuve un pacto demasiado triste, 
el jamás habla conmigo y yo no digo que el no existe 
Perdiste el norte? 
Yo lo perdí al jugar con miedo 
al sentir nervios traicioneros tensando mis dedos 
puedo soportarlo y se esquivarlo y nada cambia 
ahora mi corazón es como un invierno en Finlandia 
No queda rabia, solo pena, una gangrena que mis venas pudre 
pieza perdida del puzzle 
que nació un 1 de octubre y desde entonces vive, 
condenada y loca, rosa espinada, 
sangra quien la toca. 
Quise compañía y obtuve un monólogo, 
quise un final feliz y me quede en el prólogo, 
La droga es el peor psicólogo, nunca curo mi ahogo 
solo quiero correr a otro horizonte y estar solo... 

Nada ni nadie hoy me acompaña en este baile 
quiero estar solo, si solo todo estará bien 
que nadie hable, me falta el aire 
por una vez que el mundo calle [x2] 

Para todo aquel que se ha sentido solo, vacío, 
vagando extraño entre océanos de cráneos... 

Para todo aquel que no sabe escapar al daño, 
Nach, mis males contemporáneos 
Nada ni nadie... Que el mundo calle.

3 de julio de 2014

Decisiones

Es curioso como conocer a alguien que comparte contigo esa pasión como es para mi el balonmano, hace que salgan a flote todas esas preguntas que durante los últimos años siempre me han rondado la cabeza. Te preguntas cómo hubiera sido tu vida de haber seguido por ese camino de no haberte alejado  de ese todo aquello y es realmente sorprendente. ¿Dónde estaría yo? ¿Cómo sería?...

Nunca se qué decir, ante la pregunta de si me arrepiento o no ya que cambié lo que en ese momento era uno de mis sueños por lo que ahora mismo considero mi vida. No puedo arrepentirme ya que gracias a ello tengo en mi vida a las personas más importantes para mi, pero para bien o mal es una decisión que siempre he llevado a rastras. Te da por recordar cómo aquella tarde dejaste que sus miedos fueran los tuyos para acabar apartándote de lo que en ese momento era todo para tí.

Que las preguntas o los sentimientos contrapuestos salgan a la luz va por rachas, pero si algo hace siempre que me emocione es encontrarme a la persona que siempre me dice que no debí dejarlo, esa persona que aún después de los años me sigue llamando "mi joya", aquella persona que invertía en mi su tiempo libre porque decía que valía la pena... Pero eso ya a estas alturas, son simplemente recuerdos.

29 de junio de 2014

Luz propia

¿Realmente necesitamos palabras que nos recuerden que debemos brillar?
¿Realmente necesitamos que alguien nos ayude siempre a brillar?
¿Realmente no somos capaces de brillar sin depender de nadie?

No hay dos estrellas ni dos maneras de brillar iguales.
No hay dos caminos iguales para lograr deslumbrar.

¿Si tantas veces decimos a otras personas que brillen por si mismas, que no tengan miedo a deslumbrar o simplemente a intentarlo, por que no somos capaces de repetirnos esas palabras y brillar pese a quien pese?¿Tan difícil es convencernos a nosotros mismos de que somos capaces de brillar siempre que queramos? ¿O simplemente nos dejamos ocultar por el mundo mientras dudamos de si deberíamos salir al escenario y demostrar de qué somos capaces?

"En la noche brilla tu luz. 
De dónde, no lo sé. 
Tan cerca parece y tan lejos. 
Cómo te llamas, no lo sé. 
Lo que quiera que seas: 
luce, pequeña estrella."

(canción tradicional irlandesa)

27 de junio de 2014

Drogas

Muchas veces el problema es no querer reconocer el sentimiento que llevamos guardado. Es tan fácil lograr llenar mi tiempo de besos y de palabras que quiero oír que nunca me había parado a pensar que el problema es miedo a estar sola. En pocas ocasiones he logrado pasar más de varios meses en los que solo me necesitara a mi misma. En realidad una vez. ¿Pero y si la siguiente vez debe ser ahora?¿Tanto miedo tengo como para sin darme cuenta hacer todo lo posible para evitarlo?

En dos momentos en los últimos seis meses, alguien al que consideraba un amigo me lo advirtió, que era MI momento. En singular, solo mio, sin nadie más en quién pensar. Pero como en muchas cosas, no quise hacerle caso y ahora me doy cuenta de que llevaba más razón de la que probablemente nunca llegue a reconocer. Probablemente mi afán por esquivar esos momentos sola es mi manera de querer ocultar mi inseguridad, cuando lo que la mayoría de las veces solo logro que aumente cuando todo termina. Es como una droga: mientras la tomo me siento bien, pero siempre quiero más y me digo a mi misma que no se vivir sin ello. Es mi manera de sentirme segura, que ridículo puede llegar a sonar ciertamente, pero es así. Detrás de la persona que en ese momento tengo a mi lado oculto todo lo que cargo a mi espalda.

Esa no es la solución por mucho que me quiera empeñar en que si, pero soy humana y siempre la solución más rápida y más fácil será a la que me aferre hasta que tenga las manos y el corazón tan abrasado que no sea capaz de aferrarme más a ella. Pocas cosas tengo claras ahora mismo, pero una de ellas es que no quiero llegar a ese punto. Merezco algo mejor que sentirme de esa manera. No será fácil y puede que no lo logre a la primera, pero ante todo deberé intentarlo.


25 de junio de 2014

Feelings

Llevo un buen rato intentando ser capaz de encontrar las palabras para una vez más plasmarlas aquí. Hoy era ese día en el que tienes toda clase de sentimientos guardado y que por un motivo u otro no has podido dejar que vean la luz. Están siendo días extraños si cabe y me cuesta expresar cómo me siento, aún así lo hago...sencillamente porque lo necesito para seguir levantándome cada mañana.

Tenía pensado dejarme invadir por uno de los muchos sentimientos negativos que hoy llevaba cargando, pero frases o conversaciones recientes han hecho que decida intentar plasmar mi sorpresa. Si, lo se, muchos pensaréis que me sorprendo con facilidad tanto para bien como para mal. Siempre he pensado que cuánto menos esperes de algo o alguien más te sorprenderá todo lo que haga, pero cuando esperas una determinada actitud también puedes llegar a sorprenderte.

Puede ser que sea eso lo que me pase a mi cuando escribo: no espero nada de aquellos que me leen, simplemente escribo y plasmo lo que siento preguntándome si a alguien le estarán emocionando mis palabras, si saco alguna sonrisa, alguna lágrima o algún suspiro. Pero todo ello es algo que al  no saber, opto por no imaginármelo por si me puedo estar equivocando.

Mentiría si dijera que nunca me han dicho que tengo algo al escribir, que llego a las personas, incluso que puede ser un talento. Pero también mentiría si dijera que realmente me creo con talento. Simplemente me creo alguien que encuentra alivio, placer  y alegría al escribir lo que siente...nada más

21 de junio de 2014

Lerda

En los momentos más raros, más inesperados y más sorprendentes es cuando puedes llegar a conocer a personas que no quieres que salgan de tu vida. Personas que a pesar de conocer desde hace solo unos meses se pueden haber convertido en alguien tan importante como para en momentos así darme cuenta de que hay pocos como ella. Fría al principio, pero cuando coge confianza es sorprendente lo increíble que es como persona. A muchas llamo rubia, pero solo cuando te lo llamo a ti no se me hace raro. Pero ante la duda prefiero llamarte lerda, picarte y luego subir la foto o decirte que me tienes abandonada que me pongo celosa.

Aquí me tienes dedicándote una entrada en mi blog en un intento de ponerse seria contigo para agradecerte todo lo que haces por mi sin pedírtelo e incluso puede que muchas veces sin agradecerlo. Esto es una medio felicitación-disculpa ya que últimamente me doy cuenta de que pocas personas están ahí y tú eres una de ellas. Eres de las que aguantan mis nervios, mis inseguridades, mis enfados con el mundo y claro mis alegrías. Gracias.

Decirte todas esas ñoñerias de que sabes que estoy aquí, de que no pienso dejar que te libres de mi tan fácilmente porque empece a cogerte más cariño del que muchas veces demuestro...pero todas esas palabras se pueden fusionar en una simple frase que cada vez se dice menos: Te quiero lerda:)

¿Pensabas que se me olvidaba lo más importante eh? ¡¡¡MUCHAS FELICIDADES!!!

PD: yo si fuera tú me haría mirar las canas y las arrugas! jejeje


20 de junio de 2014

Ganas

Y las ganas me las callo,
es más fácil fingir que reconocer lo que puedo estar sintiendo.

Y las ganas me las callo,
aparento indiferencia que en realidad no existe.

Y las ganas me las callo,
prefiero tenerte cerca al riesgo.

Y las ganas me las callo,
al no saber qué piensas tú.

Y las ganas me las callo,
mientras me aferro a la paciencia.

Y las ganas me las callo,
¿Por qué?

15 de junio de 2014

Cobardía

Me siento cobarde detrás de mi muro de palabras, canciones, metáforas o rimas al no ser capaz de reconocer que puede que me interese conocerte más allá de lo que te conozco, reconocer que pareces diferente y que me gustaría comprobarlo…pero no me atrevo.

Me siento cobarde porque demasiadas veces he creído diferentes a personas que en realidad no lo eran como para ser capaz de arriesgarme y decirte nada ahora.

Pero me sorprendo intentando demostrarte esto, me sorprendo buscando las formas de lograr verte…me sorprendo porque pienso que estoy equivocada y que acabaré por los suelos otra vez.

Puede que sea cuestión de días o semanas que las dudas se conviertan en realidades y llegue a obtener ese valor que ahora me falta. Valor que pocas veces he usado, por no decir ninguna por miedo a arriesgarme. Ya se que el mundo es de los valientes, pero en ese sentido no lo soy.

13 de junio de 2014

Comienzos

Y cuando menos te lo esperas, esa persona a la que dabas por perdida por culpa de errores pasados, vuelve a tu vida. Sin rencores,sin culpabilidades, sin reproches...solo con el deseo de recuperar esa amistad que hace meses existía.

Es en ese momento cuando te das cuenta que aquellos que valen la pena, si les importas, vuelven aunque no lo creamos posible. Mentiría si dijera que entiendo el que hayas querido volver, mentiría si dijera que entiendo todas las cosas que me dijiste...pero como ya dije yo en tu lugar no lo habría hecho; sigo creyendo que no lo merezco.

Pero entre toda esta sorpresa y alegría está la sensación de no querer perder está oportunidad, porque es así como lo veo: como una oportunidad de enmendar el error y poder recuperar esa amistad que nunca quise perder pero que por no saber diferenciar perdí. 

Cosas asi y palabras como las de ayer son las que a la hora de la verdad demuestran quienes son personas que vale la pena tener cerca, y creo que eres una de ellas.